лого
  На главную
   

 

Оглавление: Анекдоты про психологов, психиатров и психов

 

1. На приёме у психиатра, психотерапевта

 

 

* * *

 

Психоаналитик пациентке:

- Посмотрите на эту картинку, что вы видите?

- Я вижу вас голым.

- Так, хорошо, а что вы видите сейчас? (показывает другую картинку)

- Я вижу вас голым.

- Странно! Это ведь две разные картинки?

- Доктор, так вы оденьтесь, и мы попробуем ещё раз.

 

* * *

 

В приёмной у психиатра встречаются двое знакомых:

- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.

- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

 

* * *

 

В кабинет психиатру заползает человек.

- Вы кто, - спрашивает врач, - черепашка, ящерка или змейка?

- Нет, доктор, я просто высоты боюсь.

 

***

 

Пациент заходит в кабинет?

- Здравствуйте, доктор!

- Здравствуйте, больной!

- А с чего Вы взяли, что я больной?

- А с чего Вы взяли, что я доктор?

 

* * *

 

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.

- Тогда попрошу предоплату за весь курс лечения.

 

* * *

 

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолёта!

- Надевайте на ночь парашют!

 

***

 

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

***

 

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьёте?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

 

***

   

***

 

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьёте?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

 

***

 

У психиатра на приёме:

 - Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.

 - Когда был ещё щенком.

 

***

 

 - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?

 - По состоянию здоровья.

 - Чем Вы болели?

 - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти.

 

***

 

 - Доктор, у меня невроз, беспокоят всякие мысли.

 - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.

 - Но, доктор, я же замешиваю бетон.

 

***

 

 После визита к психотерапевту:

 - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!

 

***

 

Пациент:

 - Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать все, что приходит в голову?

 Психоаналитик:

 - Говорите, говорите: время - деньги.

 

***

* * *

 

 - Доктор, не могу дышать носом...

 - Дышите ртом!

- Спасибо... Сколько с меня?

 - 200 долларов...

 

* * *

* * *

 - Что Вас тревожит?

 - Не могу ничего запомнить…

 - И как часто это бывает?

 - Что бывает?

* * *

 

- Доктор, у меня мания преследования!

- И в чем она проявляется?

- Мне всё время кажется, что меня ищут и хотят арестовать!

- Давно это y вас?

- С тех пор, как сбежал из тюрьмы.

 

* * *

 

- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!

- А на, двери что-нибудь написано?

- Да, на ней написано: «На себя».

 

* * *

 

Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

 

* * *

 

Психотерапевт пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость объективно оцениваете свои возможности.

 

* * *

 

У психотерапевта:

- Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу.

- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое.

Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием.

- Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумёртвый просыпаюсь.

- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10.

- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне ещё вагон в Бологое толкать.

 

* * *

 

- Доктор, скажите, я действительно Наполеон?

- Разумеется.

- Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...

- Да.

- С ума можно сойти!

- Не переживайте, вам-то это уже не грозит.

 

* * *

 

- Доктор, у меня растёт борода.

- Ничего удивительного, это нормально для мужчин.

- Что? Так я ещё и мужчина!?

 

* * *

 

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

 

* * *

 

Мужчина приходит к врачу...

- Доктор я все время мочусь ночью в кровать....

- Не знаете, отчего это происходит?

- Во сне ко мне приходит маленький человечек и спрашивает: «Ты пописал?» Я говорю: «Нет», а он «Давай пописаем?» И мы вместе писаем.

- Когда он придёт в следующий раз, вы ему скажите, что пописали.

На следующий день мужчина приходит к врачу опять печальный...

- Ну как, вы сказали человечку, что уже пописали?

- Да. А он мне говорит: «Ну, тогда давай покакаем!»

 

* * *

 

Психиатр спрашивает у маньяка:

- Отгадайте загадку - два конца, два кольца, посередине гвоздик, что это такое?

- В очки студента вбили гвоздь.

- Неверно, это - ножницы!

- Ножницы вбили?! Вот звери!

 

* * *

 

Врач спрашивает у пришедшего пациента:

- Что вас беспокоит?

- У меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!

- Э, батенька, это вам надо к ветеринару!

 

* * *

 

 

 

 

На главную

 

 

Рейтинг@Mail.ru