|
|
| На главную |
Оглавление: Анекдоты про психологов, психиатров и психов
4. Про психиатров и психотерапевтов* * *
Встречаются два психиатра. Один говорит другому: - У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем. - Ну и как ты его лечишь? - А, я его никак не лечу. Я на нём домой езжу.
* * *
Всего трёх минут хватило психотерапевту Петрову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и побудить его застрелиться.
* * *
Психолог купил стиральную машину с голосовым управлением. Что-то не заладилось. Он говорит слух: - Что-то не начинается стирка. Стиральная машина: - Вы хотите поговорить об этом?
* * *
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достаёт из сейфа руль: - Поехали, проверим...
* * *
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать. - Наконец-то, хоть один нормальный попался!
* * *
Как в психбольнице узнать кто перед вами? Нужно подойти и плюнуть ему в лицо. Если он начнёт плакать - это больной; если ругаться - посетитель; если даст в морду - санитар; если плюнет в ответ - лечащий врач.
* * *
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так, место рождения Наполеона... Обращается к пациенту: - Послушайте, Наполоен, назовите место своего рождения!
* * *
Посетитель: - Доктор, а зачем у вас на столе лежит тапок? - Я им убиваю тараканов? - Каких? - Ну, понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове...
* * *
Психиатр: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - И чем же он интересен? - Мне удалось уговорить каждую из личностей заплатить мне за лечение!
* * * |
|
* * *
Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему на первичном приёме ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
* * *
Главврач спрашивает начинающего психиатра: - Ваш первый пациент выздоровел, почему же вы так угнетены? - Дело в том, что я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел…
* * *
Девиз психиатров: «Нет здоровых людей, есть необследованные».
***
Врач психиатр в больнице: - А вот это самый запущенный случай: считает себя Кощеем Бессмертным - я его уже 220 лет лечу, и не могу убедить, что он обычный человек…
***
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как Вам удаётся сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает?
***
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику. - Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру.
***
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трёх своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьёй. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
***
- У меня все от расстроенных нервов! И дом, и машина, и дача... (Врач-невропатолог)
***
|
|
| |