лого
  На главную
   

 

Оглавление: Анекдоты про психологов, психиатров и психов

 

4. Про психиатров и психотерапевтов

 

* * *

 

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:

- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.

- Ну и как ты его лечишь?

- А, я его никак не лечу. Я на нём домой езжу.

 

* * *

 

Всего трёх минут хватило психотерапевту Петрову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и побудить его застрелиться.

 

* * *

 

Психолог купил стиральную машину с голосовым управлением. Что-то не заладилось. Он говорит слух:

- Что-то не начинается стирка.

Стиральная машина:

- Вы хотите поговорить об этом?

 

* * *

 

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

 Главврач достаёт из сейфа руль:

- Поехали, проверим...

 

* * *

 

- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать.

- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

 

* * *

 

Как в психбольнице узнать кто перед вами? Нужно подойти и плюнуть ему в лицо. Если он начнёт плакать - это больной; если ругаться - посетитель; если даст в морду - санитар; если плюнет в ответ - лечащий врач.

 

* * *

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так, место рождения Наполеона...

Обращается к пациенту:

- Послушайте, Наполоен, назовите место своего рождения!

 

* * *

 

Посетитель:

- Доктор, а зачем у вас на столе лежит тапок?

- Я им убиваю тараканов?

- Каких?

- Ну, понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове...

 

* * *

 

Психиатр:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И чем же он интересен?

- Мне удалось уговорить каждую из личностей заплатить мне за лечение!

 

* * *

   

* * *

 

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему на первичном приёме ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

 

* * *

 

Главврач спрашивает начинающего психиатра:

- Ваш первый пациент выздоровел, почему же вы так угнетены?

- Дело в том, что я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел…

 

* * *

 

Девиз психиатров: «Нет здоровых людей, есть необследованные».

 

***

 

Врач психиатр в больнице:

- А вот это самый запущенный случай: считает себя Кощеем Бессмертным - я его уже 220 лет лечу, и не могу убедить, что он обычный человек…

 

***

 

 Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:

 - Скажите, как Вам удаётся сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?

 - А кто их слушает?

 

***

 

- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.

 - Кто Вы по профессии?

 - Я психоаналитик.

 - Так попробуйте сами себе помочь!

 - Видите ли, я слишком дорого беру.

 

***

 

 Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трёх своих сыновей.

 - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьёй.

 - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.

 - А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трёх сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

 

***

 

- У меня все от расстроенных нервов! И дом, и машина, и дача...

 (Врач-невропатолог)

 

***

 

 

 

 

На главную

 

 

Рейтинг@Mail.ru