|
|
| На главную |
|
Оглавление: Анекдоты про психологов, психиатров и психов
1. На приёме у психиатра, психотерапевта |
|
* * *
Психоаналитик пациентке: - Посмотрите на эту картинку, что вы видите? - Я вижу вас голым. - Так, хорошо, а что вы видите сейчас? (показывает другую картинку) - Я вижу вас голым. - Странно! Это ведь две разные картинки? - Доктор, так вы оденьтесь, и мы попробуем ещё раз.
* * *
В приёмной у психиатра встречаются двое знакомых: - Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один. - Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
* * *
В кабинет психиатру заползает человек. - Вы кто, - спрашивает врач, - черепашка, ящерка или змейка? - Нет, доктор, я просто высоты боюсь.
***
Пациент заходит в кабинет? - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего Вы взяли, что я больной? - А с чего Вы взяли, что я доктор?
* * *
- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве. - Тогда попрошу предоплату за весь курс лечения.
* * *
- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолёта! - Надевайте на ночь парашют!
***
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
***
- Доктор, у меня руки трясутся. - Пьёте? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.
*** |
|
***
- Доктор, у меня руки трясутся. - Пьёте? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.
***
У психиатра на приёме: - Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака. - Когда был ещё щенком.
***
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем Вы болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он знакомился с моей работой, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кому-то из нас двоих надо было уйти.
***
- Доктор, у меня невроз, беспокоят всякие мысли. - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я же замешиваю бетон.
***
После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!!
***
Пациент: - Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите, говорите: время - деньги.
*** * * *
- Доктор, не могу дышать носом... - Дышите ртом! - Спасибо... Сколько с меня? - 200 долларов...
* * *
* * * - Что Вас тревожит? - Не могу ничего запомнить… - И как часто это бывает? - Что бывает? * * *
- Доктор, у меня мания преследования! - И в чем она проявляется? - Мне всё время кажется, что меня ищут и хотят арестовать! - Давно это y вас? - С тех пор, как сбежал из тюрьмы.
* * *
- Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается! - А на, двери что-нибудь написано? - Да, на ней написано: «На себя».
* * *
Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
* * *
Психотерапевт пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость объективно оцениваете свои возможности.
* * *
У психотерапевта: - Доктор, помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. - Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до Бологое. Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. - Доктор, спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумёртвый просыпаюсь. - Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. - Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне ещё вагон в Бологое толкать.
* * *
- Доктор, скажите, я действительно Наполеон? - Разумеется. - Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы... - Да. - С ума можно сойти! - Не переживайте, вам-то это уже не грозит.
* * *
- Доктор, у меня растёт борода. - Ничего удивительного, это нормально для мужчин. - Что? Так я ещё и мужчина!?
* * *
Психиатр беседует с пациентом: - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?
* * *
Мужчина приходит к врачу... - Доктор я все время мочусь ночью в кровать.... - Не знаете, отчего это происходит? - Во сне ко мне приходит маленький человечек и спрашивает: «Ты пописал?» Я говорю: «Нет», а он «Давай пописаем?» И мы вместе писаем. - Когда он придёт в следующий раз, вы ему скажите, что пописали. На следующий день мужчина приходит к врачу опять печальный... - Ну как, вы сказали человечку, что уже пописали? - Да. А он мне говорит: «Ну, тогда давай покакаем!»
* * *
Психиатр спрашивает у маньяка: - Отгадайте загадку - два конца, два кольца, посередине гвоздик, что это такое? - В очки студента вбили гвоздь. - Неверно, это - ножницы! - Ножницы вбили?! Вот звери!
* * *
Врач спрашивает у пришедшего пациента: - Что вас беспокоит? - У меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! - Э, батенька, это вам надо к ветеринару!
* * *
|
|
|